- Aţi întrecut orice măsură! În săptămâna asta aţi lovit deja cinci pietoni!
- Şi câţi am voie?
O Doamnă intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
Secretara către şef, îngrijorată:
- Sunt concediată?
- Nu, se miră şeful. Dar de ce întrebi?
- Păi, atunci de ce aţi scos canapeaua din birou?!
O Doamnă la magazin:
- Daţi-mi un litru de lapte de vacă!
- Nu încape în sticlă dvs., e prea mică.
- Atunci daţi-mi un litru de lapte de oaie!
Două Doamne la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine...
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat, iar eu am părul ud!
Mergând pe stradă, o Doamnă vede la câțiva metri în fața ei o coajă de banană. Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă, spuse:
- Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă...
Două Doamne călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la urechea celeilalte:
- Uită-te! Asta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă! Ăla-i mort de vreo 700 de ani.
În acel moment, intră un alt bărbat în compartiment şi-l salută pe bărbos:
- Ciao, Mircea, ce faci bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani....
Prima Doamnă:
- Na, cine-i proastă?
Doamnele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu.
Bărbaţii se uită la ele şi zic: Ce fund mişto!
În compartimentul unui tren, un tip şi o Doamnă. Văzându-l pe tipul din faţa sa foarte meditativ, ea întreabă:
- Domnule, la ce vă gândiţi?
- La acelaşi lucru ca şi dumneavoastră.
- Nesimţitule!
Coroborand toate datele prezentate anterior, am tras concluzia obligatorie ca majoritatea omanezilor sunt Doamne.
Si be: asa cum ma tot traduiesc de o bucata de vreme sa va conditionez, fotografia nu are legatura cu ancheta sociala pe care am desfasurat-o.
Nu pot folosi denumirile ne-conspirative, ca am si io doua prietene care s-au nascut din gresala Doamne. Una e profa si una nu e. Allahu akhbaru de-acuma, ca le-am deconspirat.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu